在山的那边海的那边的大不列颠呆了快2个月了，有时候醒过来依旧不知道自己在哪里
其实在哪里也都没差啊，我过的还是这样的小日子，宅着玩游戏，或者出门大吃大喝，只是不知道为什么，我睡懒觉的兴趣和特长渐渐消失了，依旧很容易就睡着了，可是就是很早就会醒来，大概真的要变身成学习小超人了，能顺利毕业的话也好，能读PHD一直到死掉也好，能让时间一直循环在开学前最好了
欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
喝着牛奶思考自己想要什么，不喜欢充实的生活，不喜欢总有做不完的事，不喜欢大家高估我，不喜欢有了目的再做事情.....
我几乎没有很喜欢的人了，几乎没有很想完成的目标，几乎没有原则和道德底线了
准备着雅思和出国的事，可是也不知道自己为什么要假模假样留个学什么的...不是都要2012了嘛，请务必2012吧...
吃吃喝喝什么的也不喜欢了，轻度社交恐惧症，宅属性无限扩大，在家里也没有归属感，好想背着大背包自己出去溜达，可是也不知道去哪里...
前段时候为了装B，翻出了很多哲学讲座听，我果真丧失了读纸质书本的能力，也没办法深度思考，主动吸收和升华知识的我大概从我小学毕业之后就被外星人绑架了，我也一直觉得自己或许是火星或者L-319星人
今天是她妈妈生日呢...生日快乐，每天快乐，你快乐所以我快乐，一人快乐全家快乐....
看各种泰国电视剧，电脑24N小时挂机各种下载，听爸爸各种唠叨，各种心理挣扎就是不看书，各种不睡觉不起床，周而复始的暑假，不知道是不是我人生最后一个暑假了......
玩游戏真累，尤其是在强大的人生目标压力下，我的气场就弱了。看到周围的出息孩子们，我其实也是有上进心的，但是参考我一贯作案的尿性，我这人估计也就没多大出息了...可是，人贵在自知，自知却不贵啊
过不了几天就又要离开家出去玩了，全世界的假期都过得特别快，我没有实习过，没有出去打工，没有做任何有意义的事情，没有很开心，没有摆脱肥肉，没有想要的东西，没有让身边的人幸福，没有看到我的狗，我只有很多个自然醒，这样其实也就够了，我没有比别人多什么，也不觉得比别人少了什么，只是不好笑不好笑不好笑了
很晚不睡，很久不写博客，我好像对自己以后有很多设想，感觉每一项都很容易似的，果然我还是自信的，所以也很清楚自己会华丽丽地去死
没怎么看电影了，也就最近和贝贝去了一次电影院，看得什么都给忘了，不给力了，就很庸俗地沉溺在那些脑残电视剧小说里面，因为完全不费脑子地，就像上次看到的一个研究，说看1小时电视比睡觉消耗的热量还少，我大概就是在过这样的轻松生活，假装可以没负担，就真的可以没负担了....
明天还要早起陪外星生物弟弟买他奢侈的游戏机...娘的，是今天了
这句话真无聊，即将第一次过爷爷不在了的大年三十，还是爷爷生日呢...其实也没有多伤心，因为我的难过从来都是不定时药效迟缓的慢性病，这样也许比较好吧...
最近自己给自己确定了一些事，虽然还不肯承认，但是我懂的，可惜为什么就不能掉个人下来让我看上呢，哥在一堆不寂寞里面寂寞了都...一定是最近蹦出来的大叔太多了干扰到我了.
寒假依旧不是按照我计划在进行，我出来习惯自己这样以外，也或多或少庆幸着自己也不是完全无药可救，至少哥开车了，至少哥遛狗啦，至少哥玩桌游啦，至少哥刚刚捣鼓了点中药敷脸上装面膜了...
冷啊冷啊冷的，取暖的设备也坏掉了，还时不时跟小寒讲几个冷笑话，不过杭州那边好像很暖和的样子，我怨念啊
最近身边莫名其妙的事情让我感觉生活真丰富，丰富之后就又空虚了，因为我又认真了，所以又输了...那些囧人囧事的，我最讨厌不清不楚了，偏偏自己老是陷进去，大概每个厌恶显示或者害怕显示的人都那么爱自欺欺人，爱依靠想象过活，而我，就像我最近加入的小组名一样，变成了自己讨厌的那种人.
小白还没回家，我到底还要不要给他等门呢..不过也不困吧
或多或少有些你的消息，我觉得我真的有很讨厌的人了，但不会是你，我在对你愤怒之后什么都可以理解。那天听到高佳说好像看到了你，描述了一下你的新形象，我才发现我几乎不记得你的样子了...照旧矫情地难过了一小下，你就是我的慢性病，不致命了，不激烈了，但是每次我快忘记的时候小小地发作一下，然后自己又能可怜兮兮地慢慢地偷偷地缓过气。你耗掉了我一大半的洒脱，可是幸好大家看到的只是一小半。
开始想一些有的没的了，圣诞节过得很安详，突然觉得小非非的话很有道理，2012了也好，玩够了大家一起死掉吧...活着这么累，又不敢自杀，偏偏长这么大都遇不到什么大灾大难的，烦死了...
好多人没联系了，前几天见到仙仙，超开心地发现他没怎么变，但是不知道自己为什么开心。放假回去之后高中同学聚一聚好了，泯灭良心地说我真没特别想念谁，但我超级想念高中的自己，毛病死了又极其嚣张 虚荣 真实....
空空的...
感觉这学期开始地悄无声息，现在已经是9月1号了...我们似乎要到14号才会开始上课，可是很多事情已经要开始进入状态了...例如项目，又或是补考
爸爸担心我一个人在寝室，所以前几天常常打电话来问有没有饭吃，会不会热之类的，他打来的时候我多在睡觉，明明是没有醒过的，但只能敷衍他是在睡午觉，他催我快点结束手上的事情专心考研，我其实并不了解最原本的自己是怎样的想法，很多时候我真的很想什么都抛开，觉得现在的所有不过是我自找麻烦，可在剩下的极少的时间，我珍惜且顾及。
这两天凉快了很多，创业班军训也确定提前结束了，联系好车接回他们之后我的创业班工作生涯就自此落幕了。
我曾经温暖的小西城或许也没有我能插手的事了吧，原本就做得不多，那些都是我狠狠珍惜的。
C-UP要筹划着开店的事情了，接团队做大地，接专场做活动，固定场杀人，开学吸引会员的策略...我纵使有九成想放弃的念头，但因为阿太他们在，我就有继续的理由吧。那里算是我大学收获快乐最多的地方，是我几乎全部忙碌的开始，我开的第一个铁闸门。
这两天都呆在ICY办公室，今天和D还有LCY一起把隔壁间的大柜子抬过来，然后拆了小柜子做成茶几，然后准备把小柜子的抽屉改装一下钉在墙上做格子...我喜欢沙发，喜欢办公桌前的铁网，喜欢桌上最老式的传真机，喜欢红色墙纸配灰色地毯，喜欢很烫的烫画机，喜欢T布料的味道，也喜欢那群用心做事的人,D经过一个暑假改变了好多，LCY的实干派是我永远学不会的吧，在这些面前，我岂能轻易抽身。
大三了，我还有好多课要认真听，经过这么多年了，我每年开学时候的计划到学期末都变成笑话.我对自己纵有期许，也只会败在懒惰松散的劣根性下。不过好歹我算是个乐观的人,努力让自己沉默寡言吧，懒得去调动气氛，懒得去发挥自己，我有更重要的事需要去沉淀，所以要让自己静下心。我自己没有什么远大理想，也没有谁加诸在我身上的沉重包袱，算是幸运的。与世无争，与时俱进，嘿嘿...
很想用一个或几个关键词来总结一下坐三十多个小时火车十几个小时汽车来实现的一次行为，但时隔一周，我却很难回忆起一些完整的镜头，所以我是不断翻着相机里一百多张风景照来打字的。我极不专业地把拍照分为有人和每人两种，既是用来强迫自己回忆，我姑且只挑些没人的看看吧.因为想起小孩子，想起校长和老师，想起同行的队员，我恐怕有要开始沉湎于自己的小情绪里面了，而这是我最近最不想做的事，比回家后近40度的高温还让人难耐.
从成都去松潘的路上，我的小黄帽子挂在汽车的座位上看窗外的风景，不见得岷江有多壮阔，不见得蜀道有多艰险，倒是沿途一台台挖土机，一排排临时房，一座座不同于西湖上那般婉约的断桥昭显着地薄雾浓云愁永昼震制造的裂痕，仿佛是给支教途中的我一个下马威。我不是一个多善良的人，我也没那么多愁善感，但看到黝黑肤色搭配银色头发的老奶奶背着背篓在废墟堆里拾砖我多少有些被触动了，要说搁城市里这样的拾荒老人我也见了不少，不知道为什么背景换成半倒的两层小楼我就在车上楞了好一会。车颠簸着开，我当时或许有点庆幸自己看到的至少是建设了一年后的样子了。
记得第一眼看到我们支教的学校还是在车上，学校的招牌无比显眼，顶住招牌的是一排整齐崭新的屋舍，我就跟旁边人说，那边那个学校看起来不错，应该不是我们去的地方吧，话刚落音，车往前一顿——到了...穿过之前被我夸过的那一排，就是前几届队员排回去的那些教室操场，只是操场边也多了两块工地，据说是在修新的教学楼和教工宿舍还有澡堂。后来跟小朋友聊天也了解到，现在他们九年义务教育期间是学费教材费全免，学校还每个月给来上学的学生100块生活补助，这个补助是以住宿和三餐免费的形式馈予孩子们的，这样一来对普及教育算是做得很到位了。于是我稍稍思考了一下我们一对一的目的，因为即使再贫困的家庭实现孩子普九教育也不会给家庭造成什么负担，因为初中没毕业的孩子也不能算完整劳动力，帮衬着家里做点家务利用课余时间也可以，况且上学还有生活补助，我们一对一的钱更多也只能转换成物品帮助他们精神层面提升一下了，对于物质上，我们或许可以集中力量在高中生这边，或是致力于提高升学率上...不过这些讨论也都是后话了。
其实这次的吃住在我吃苦的心理准备上已经好太多了，睡的是床吃的是饭，除了给小朋友上课和答疑会把嗓子弄得依赖喉糖，其他的都像是在享受旅程，爬山，家访，过节，喝酒...有身体的旅程也有心灵的旅程。我抱着身体下地狱来换心灵上天堂的决心来的，最后单就这次支教本身，我是身心都去了天上，或许是太过得意忘形，最终一些事总有些烦心，考验了我的心境和激情。
我喜欢调皮的小朋友，就像我喜欢难爬的山，我真不是矫情，只是拉着尚金木唱《虫儿飞》的时候我只是反射性地就喷眼泪了，以至于这种事情发生多了，都快形成条件反射了。看到只知道欺负女生的桑机牙给我写信说“姐你为什么就要走了呢？为什么这么快就走呢？”我就又开始喷玉枕纱厨水，感觉眼睛看到之后就直接反射，都不用经过大脑了。以致后来当我坐上梦寐以求的小面包车颠出热务沟的时候，躲在我不想看到的和不敢看到的人也都看不到我的行李堆里，就一个人慢慢喷玉枕纱厨水，像很珍贵一样，其实大学两年除了看韩剧就没喷过水的我，到了紫外线和野草生命力一样强的沟里怎么就莫名脆弱起来了，连自己都觉得像基因突变了。明明回来之后照旧大鱼大肉，明明都已经忘记她们很多叫着小昕姐姐的脸，我不知道那样的触动可以持续多久，不过在那当时我是狠狠被触到了，很多刹那，很多当时，很多瞬间的镜头，只是因为一些乱七八糟的事，一些杂乱琐碎的游历，在经历过后的一路上我有意或无意地去忘记。
且行且忘，或许于我才最有益吧！切断了，清空了，才能不耽于过往；失莫追，丢莫捡，才能不错过当下。
听万大叔的这首歌时，小暖说我好久没写日志了......这一切没有想像的那么糟，也就三个月
于是想到一个很悖论的逻辑，把所有事情都做最坏的打算，然后我就会有一个满足的人生，话说回来我也真的是一个超容易就满足的人，所以我的懒惰无可救药
期末考试就是一种气候，气压支数刚好是能保证你生存的最低值，然后又闷热又潮湿，就像是一直下不下来的大雨。期末考试的复习就是每年来两次的例假，而且有的人很痛有的人跟平常一样。适逢高半夜凉初透考，于是我针对期末考试的评价又显得如此微不足道了。
最近没看好书，因为人处于腐朽期，开始流连于猥琐又低俗的短篇小说之间，才发现日本人真的比中国人更擅长揭露黑暗面的东西，没翻译过的小说写的东西虽然感受比较贴切，但是那种感觉往往没什么后劲，就像抽假烟一样...
回首一下这个忙碌的学期，我真的掺和了很多我不高兴做的事情，究其原因，也都是我一时冲动就答应去做了，然后又做得不好，这样不对...可是没办法啊，我为什么老喜欢拿我原本可以安逸闲散的校园生活去挥霍一些看似高回报其实不需要的事情呢..大概因为我没给自己好好定位吧，什么都想尝试，连失败我都要
爷爷这次脑溢血之后好像说话更不清楚了......我现在说得可以很清楚，但未必想得清楚
还不错的春游归来，有点理不清感觉的，也就越来越难定义怎么才是喜欢了一个人。
阴天好久了，于是在乱七八糟的天气组织大家出去玩，我无奈而且愧疚，然后觉得自己不是超人，做不到什么都办好，比如忘记跟大家一起改状态，比如一直没有找小师妹练吉他，比如做不到很坦然......
这学期我有一个忙碌却不怎么充实的开头，希望有助于改掉我嗜睡的习惯，喜欢吃可可含量在75以上的巧克力，喜欢玩新手机的大挪移游戏，感觉也没这么讨厌触屏了，而且有些设置也蛮好的，电子书看得少了，零食吃得少了，运动也少了，很难有时间能在寝室好好休息，我也不知道自己究竟干了些什么......
不知道自己还有多少时间能够浪费，只觉得想好好学习的时候总是找不出感觉，或者想看看电影的时候都没有完整的时间，跟自己说好了，这学期是我乱乱的最后一个半年了，接下来我只干我喜欢的事情，不冲动了，也冲不动了，玩玩相机，研究研究小魔术，户外晃晃就差不多了，也要认真规划考研的事情了，呵呵，感觉自己或多或少有些成长了，跟爸爸打电话也会强迫自己说些关心的话，他应该会很开心吧，真的就像以前大人说的，自己长大了就渐渐可以理解很多事情了
希望之后都可以顺顺利利的吧，开心的时候连累了都是开心的
