Category Archives: 日记

     汽车颠簸着从丽江到昆明，在两边都是漂亮风景的高速公路上，全车的人薄雾浓云愁永昼大都睡了。      刚车经过了一条很长的隧道，原本只是阴着的天从出隧道时就开始飘雨了，云南，这本就是个多雨的天堂，在车上写字的手还会颤抖。     昨天到樱花屋去玩，不是很HIGH，也只喝了3瓶啤酒，但有些悲伤的情绪还是让我有点晕晕忽忽的。        晚上回到酒店就累了  确切说说是今天早上回的酒店，OO还没睡，短信很温馨，我很晕。所以我跟他说我好象醉了  所以我跟他说喜欢  第一次也是最后一次说。  很讨厌放不开的自己，于是只能坚强一点，发泄够了就还是要面对该面对的。       窗外的雨停了   风还在     很可惜的是没能见到小八，他还说请我喝酒的。他给我打电话的时候在梅里雪山看到了整座山的雪   我却在玉龙雪山冻得7昏8素结果一点雪都没看到。下次来一定要多住几天。        想到小八要我 ** 的语气我就想笑，亏他自己还是领队。他明天回丽江，我今天离开。我们错过的是24小时或是以后再也不会有机会比现在隔得更近了？         看完了一本哀悼青春的书，文字娇柔，剧情庸俗，不过这都不影响我的情绪受它左右，于是反思了一下对00的感觉  终究只是体会多过真实  归人不见 只剩过客     窗外二层小楼依山傍水的，我也只是在寻找能见证我青春的东西，伤心或是期待还有喜欢或是更青涩的一些什么……

     突然窗外的雨开始很响         已经是习惯在凌晨睡觉  今天的雨似乎下得特别凄厉  它是怎么了？    不知道明天牙龈拆线的时候要不要打麻药？  怎么还是会疼啊  慢慢的疼 并不蔓延开来 只是一阵一阵  似乎在提醒我记得 又好像在让我淡忘       听了好久苏打绿的歌  是一边玩QQ游戏一边听的  偶尔再看看群里面大家的热闹      一个人如果可以有一个自己的世界  谁也进不去就好了  不被打扰 也不会打扰到别人       好想去读一下文言文了  考试完之后就没碰过  不过还是动不动就在那里淡薄明志 宁静致远的   要不就是子曰的一些自己都不懂的话    最近都没有跟人说“NA  SH”了  只是换成了 “ 何苦呢  何必呢”    还有些有的没的  我也迷迷糊糊了           不晓得明天雨会不会停   在我写到这里的时候  雨声已经很轻很轻

       玩游戏    一直都是 在      保持一种姿势太久就会困了      保持一种心情很久就会麻木了           保持一种生活方式太久  我随意好了   我实在很容易打发自己  只要有个可以看到天空的空间就可以靠发呆过一辈子        找人   一起看蜡笔小新  熬夜看球和啤酒要是冰的  有个兄弟真的很好   找人  

     转身想找的是遗落在几年前的梦   才明白自己醒了很久          本来很期待的旅程又将变成一次程序似的无聊赶路模式  真的很烦  我也不知道为什么会这样    我所要感受的  好像要变成不过是看照片那样的感受  当他们说要报旅行社的时候我很难过的妥协   真不知道自己是怎么了  无所适从  很不开心        我其实还是一个很喜欢做梦的人  我想自己只和背包一起旅行就够了  自由 或者什么别的   真的  很不愿意就这样浪费一次可以的机会   可是已经这样了啊  我也只能要求自己 难过到出发的那天为止 

　　　我应该算是一个不太热衷生活的人吧　　　　　　都不知道自己会想干什么 　　　　　现在应该是到了一个重要的时候了　我想我需要调整一小下下了　可是　这需要多久呢？／ 　　　　　　　看电影和睡觉　不怎么吃东西　戒掉了棒棒糖和巧克力　我于是只爱苹果了　　　还剩西瓜 　　　 　　　　　　　　　　买了一个超大的水壶　　可以抱着喝　　　　 　　　 　　　一整天只保持一种姿势　　一整晚只梦见同一个人　　我也不知道被谁开了玩笑　　或许是我自己吧 　　　以后不委屈自己　不忘记自己　不放弃自己　也不迁就自己 　　　　　　　　换个地方我应该可以换一种生活　　不带走一片彩虹 　 　　

        我想要一种新的生活   不一样的那种            好几个月都没有上来了吧  我的心情在时间面前显得微不足道 似乎没什么好留下的 似乎 我很喜欢说似乎     已经都换上短袖了 也即将离开学校过剩下的高三生活还有50多天了吧 大概离开之后也基本结束了我的高中岁月 只有 考试会回学校一下下 唉 没意义   我们总在寻找一些事情的意义 可这一切都是没意义的           无聊的人用寂寞伪装自己    聪明的人用寂寞武装自己            这是我送给小情人的话  我那个时候是在玩弄文字却 不知 我总是被文字玩弄            有时候我会觉得发生的事情是一切东西必然的结果  所以我什么都可以放  却不能真的很潇洒                         我 自始自终追求的 不过是 不以物喜 不以己悲                     好难

        好像是真的好久没玩BLOG了  我最近真的都不知道干什么 发生了好多奇怪的事啊   不过最奇怪的似乎是我自己  不知所云。。。。。。           

几乎快忘记了自己是在扮演怎么样的角色             不过没什么 反正也没有人限定我 我大可以忘记啊    原本是在这样那样一个空间里面挣扎的 我做什么似乎都于事无补      有一句话:不做选择本身也是一种选择            我在挥霍着 可是我没有成本 那就继续假装自己还可以 所以才很累的吧     要是能象小时侯那样坐在不知道名字的地方发呆是不是就可以假装什么都不知道了             我该用的都用完了,我还可以用什么啊

跟姑姑闹了好久 还是没能留校 那就这样吧 和MY还是好陌生的样子 我基本不知道应该以什么样的立场来面对他了 其实这个从一开始就应该是很简单的问题 是我自己弄得复杂了吧 就象我很喜欢的那句话 生活就是在不断的制造麻烦和解决麻烦 很明显 下个星期要期中考试了 让我难过的是我现在几乎都不紧张学习了 事实上大概是我已经很清楚的对我前段时间的学习状况失望了 其实我真的好想认真学了 那就先让我受点打击再振作吧 偶尔还是好想OO 可能他会成为我的MR NIGHT 刚好和现在的第一目标的名字很像 乖乖总是叫我强哥 好吧 我得坚强点 像我喜欢的类型那样 经典啊 好象有点语无伦次了 我为什么这么喜欢玩莫名其妙的伤感啊 今天坐了好久的公汽 来来回回 反正不想回去 我就很安心的在车上颠簸着睡了 是我喜欢的轻松 ........................................

现在10点多 是早晨 在网吧看高清晰电影 :em211::em222::em221::em219::em218::em24::em26::em28: 真的很无聊 我的快乐不快乐了 还好我的悲哀也不悲哀了 生活是这样的进行着 我还能说些什么呢？ 都没什么好玩的 那就玩自己的情绪咯