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      我为什么不能抱怨，为什么不能批评，为什么不能谴责，为什么不能指指点点，为什么不能忧国忧民，为什么不能愤世嫉俗，为什么不能不屈不饶，为什么不能？     因为没多大用，我连自己都要求不了，凭什么给别人提要求，给社会提要求......于是又不免想到了关于个人和集体的问题，想到了人为什么要活这一辈子的问题。      对于一个唯物主义无宗教信仰享乐主义无责任心又不怎么有进取心的人，我真是受够了，你就是快跟井底一样大的青蛙，你就是被蚍蜉都能撼倒的小树，你就是倒在阿斗前面的朽木，你就是连木头都懒得啃的白蚁......        然后以上成为我的人生哲学，之所以消沉是因为我所有的斗志是为了我能更好地堕落，我于是常常人格分佳节又重阳裂，行为和意识背道而驰，喜欢的东西从不坚持，因为坚持就会累，而我最讨厌累。      比如。如果被骂会难过，但是回骂会累，于是我宁可被骂也不反驳。同理可得，你打我一巴掌我不会还手，但是，我也不会像圣经说的把另一边脸也凑过去，因为很累。这么说来，我也是有底线的人啊....只是我坚持让自己不累的这个坚持，也好累       怎么写日志又开始码些有的没的了啊，前几段全部灭掉，就跟小说前面的序言一样，我自己看了都想跳过，总体上最近是在年假状态中，依旧是流行的猪式风格，明天要出去搞个潇洒点的hua型，然后被请吃饭，然后被请看电影，然后被请吃饭，然后悲情...     之前吧，觉得我的经济实力玩LOMO会太勉强钱包了，所以现在想找找别的爱好，结果整来整去的，看上的pola更勉强，就像我最近看到个长得帅点的不是女人就是gay...什么人品        放了个假真是什么都不想做了，那些假装很重要的所谓的小事业也变小失业了，半热衷不热衷的小实业也清出视野了...我真是个对自己虚伪的人，明明就不喜欢对吧，何必强迫自己呢，搞得现在能力有限连自己都强迫不动的时候不是更难过？只能找些人来骂我了。     又没逻辑了，新年快乐，再见......

    已经厌倦玩了30多个小时的游戏了......然后厌倦了整体只是睡觉和面对电脑吃东西的生活...接着厌倦了看无聊电视剧...剩下厌倦了一切不务正业的自己         可是。什么才是正业呢，大概是期末考试，是大学文凭，或者一份足以养活自己的工作，稍微舒适的下半生，然后体面地死掉...        其实生不带来死不带走的一个人，何苦要求体面地死呢。只是及时行乐也需要付出代价，然后我做得很折中，很不透彻，很踟蹰，很没有feel，很让自己看轻，只是看清了却依旧不能勉强自己，好像精神和肉体分离，还是可以归咎到自己微乎甚微的责任感      很开心地野营，不是因为一次野营本身，而是野营本身，约莫找到了一个可以长期做做又不用太乏味的小事情      元旦过过，就已经进入09年了，好像农历春节不过我也不怎么觉得自己是真的跨过了年关啊，09年貌似是事情很多的一年，不过依照现在的活法，我最多的就是时间了...      又是很久没有写小日志了，既然是准备好好闭关复习了，也好歹写一下纪念纪念，不过我的计划又什么时候被我完完全全执行过呢，多少打点折，还是跳楼价那种，对于我是这样或那样的一个人，我也就不过分强求了。      就此搁键盘吧...      

   我说很多谎话   我隐瞒很多感觉       我回避一些人  我厌恶一些情绪          我标榜我的优势  我炫耀我的开心    以前常常觉得一些事要是发生了,一定值得纪念,比如第一封情书,第一双高跟鞋,第一次接吻,第一首听哭的歌,第一个说爱我的人......          而这些是或是在我转身之后忘了记下来,或是在发生了之后我突然觉得不那么需要刻意记得             反倒是突然闪现出的一些被忽视的记忆总是不经意地刺激到我大条的神经,小时候的玩伴,小时候的院子,那时候我做人没原则却有自我       我懂得去屏蔽伤心的潜意识,或是去教导别人要积极乐观,凡事往好的方面想,我淡看所有的过错和失去,什么都不喜欢去计较...这大概是我后天对自己最成功的培养,我希望自己变成这样一个淡定的人,希望自己可以有凌驾在一切之上的超脱,因为我喜欢这样的人,于是我把自己驱使到这样的发展道路上......             可是我迷茫了,我遗失了最原始的自己,我找不到当初为了一点小情绪就闹别扭的自己,找不到对不喜欢的同学大吼大叫的自己,找不到会想在爸爸的注视下安心睡着的自己,我于是害怕了.本以为当我可以学会把一切变得不那么在乎的时候我就可以不收任何伤害,可是会不会当我什么都不看重了,我也变得不被看重.         我依旧喜欢淡看红尘的人,我依旧喜欢温和的东西,只是我对自己越来越不清晰     

       由于迷恋校内上抢车位导致我几乎忘掉了我还有博客这个东西           前两天生日了一个,哦,真棒......关于妈妈来看我的历程实在是曲折而艰辛的,我也因而错过了一些,得到了一些     跟妈妈去了乌镇,于是我得到了这篇文章标题所写的结论,那里还算是古镇吗?        因为到处奔波了5天,我和杭州的生活也就脱轨了5天,回来之后很多事情要补课,可是我都一直拖延一直拖延,仿佛拖下去就不用做了一样,可是这样的想法明显很小昕,而小昕明显很失败          感谢亲爱的她妈妈来杭州看了我,因为我很忙于是你也忙了,于是没能好好陪你逛街,于是没有吃到咸蛋黄炒饭,所以你是好人...下雨天在公汽窗户上写字,在银泰门口等很久都不过来接我们的的士，下次就带你吃全家生煎好了......还有一定要买又便宜又漂亮的美棒         还有亲爱的c-upers们,电梯惊魂哈哈......我爱你们..。    最近的事情很多值得记下来，例如黄瓜系列DV，例如我悲惨的法语生涯。。。只是又会觉得写下来多累啊     我越来越懒，日志越来越短           

  学校的大门很不平整，寝室的门很低，教室的门很窄         最近还是继续没大事发生，就算是哪里和哪里打起来了，于我也只是占去某张报纸的某个版面而已，至于在我身边的事情，虽然占去了我大多数版面，却没有持续报道的必要       有时候，最难进的门在人心里。会觉得是不是我的门又不平又低又窄，为什么现在都没人进来了呢        困惑的是我从来没有刻意清高，我竭力展现我的亲和力，可是称呼朋友的人多了，然后呢？

     都怪清凉型的牙膏,第一次用完后喉咙就开始以它特有的方式趋近感冒,仅仅是喉咙而已          台风吹掉了我的好多计划,我就更肯定地相信了计划和变化之间一定有暧昧       在开始这学期物理化学生物化学和生理学的课程之后我突然有了整体的觉悟                                     从文学的角度研究化学就是哲学                  从力学的角度研究医学就是美学          这样看来,加上我学的近现代史纲要,我正在向柏拉图迈进,然后可以在这个学期超越他          桌子上的三颗苹果还是军训之后买的,那时候买了4个的            本来对中秋是没什么概念的,只是开始放假了,我就得找点事情做,例如榨菜月饼,又例如利用月亮的磁场吸引蚊子        不知道今天是不是真的会有暴雨,我昨天很认真的洗掉了前几天存的衣服,前天很认真的收拾了前几个月弄乱的行李包      关于乙肝疫苗,我还是没去.   关于创业班选干部那件事,我真是没立场没原则            我的小电脑最近还是很乖的,只是学校的网速真让人想连电脑都砸了                层导的工作让我总是被一群小朋友快乐地打扰,然后想到西城的10佳评比资料还没整理,这个时候,我于是只能将这篇不知所云的东西提交             

    不记得多久前看完的一本电子书上有这样一句话                             我心匪石，不可转也                 我心匪席，不可卷也                              可是说这句话的人最终没有实践这样一个朴实而美好的诺言         最近发生了很多，我都不知道从什么开始写，很有纪念价值却很琐碎，或者也不能说琐碎吧，有点...理不出头绪     跟创业班出去军训了,很好玩很累很难忘很短         当层导了,也搬寝室了,也不知道可以住多久     明天c-up这学期开业的首场活动,店庆是3月3,半年庆是9月9......     西城要开始忙了,被弄成副会长了,大家很努力地搜集捐赠的军训服,我却没时间去并肩作战......           常常去超市搬东西回来,也常常将原来寝室的东西搬到新寝室,都不知道是何必呢        中秋本来和她妈妈和桂桂去乌镇的,可是她妈妈有重要的辅修,于是决定去露营赏月,很久没有和家人一起过中秋了,多久呢?           明天开始上课了,我应该会像自己想得那样稍微好点学习的吧             小朋友们很可爱,我是她们的万能层导,什么都找我,开心地烦了,烦了之后也很开心的,其实          新的生活 了吧  以及我的乙肝疫苗   趋于萎缩的某2小处牙床  很久不写的小博   高半夜凉初透考时用过的笔  新买的接线板  有了手提之后就冷落了的手机   最近宠信的美剧  每天睡不到15个小时的萎靡......

     间歇性地觉得自己无奈,这大概是轨入了情绪的周期        幻想我是孤儿...    只能幻想,我是个不惜福的人                不过事实上我真的不知道哪里是我自己家,我大概可以叫精神孤儿                        爸爸家是我最不愿意去的地方,莫名其妙地害怕,那里的安逸不属于我,我也不习惯应付一个没关系的人                         妈妈家虽然只有妈妈一个人,虽然她总说一切都是我的,虽然我在那里什么都自由,但是那里没有我的衣柜,没有我的书架,我难过的是当我跟妈妈提到那个地方我总会情不自禁地很注意我的措辞....我不愿去打扰她无拘束的生活,我知道她不在意,但是我在意,我他妈为什么要在意呢?        爷爷家是我从小长大的地方    房子很大,很旧,晚上会有很多昆虫出没.奶奶渐渐有了老年痴呆,但还是会在给我打电话后偷偷哭   虚设的门禁,表象的热闹,有很多人,只是在这里我已经失去家的感觉了,总觉得也不再属于我了...         姑姑家是个很特别的地方,大概因为姑姑对我来说是很特别的人,她的存在使我即使没有父母也不能被称作孤儿,她没有自己的孩子,她用我的生日做银半夜凉初透行卡密码,她是唯一打过我的人,她和姑爹结婚前询问我是否同意,她离开沙市去武汉后我也去那里上高中..      我选离家乡远的学校去冲淡这种无归属感,我很潇洒地对全世界说我喜欢居无定所,我买很大的背包代替衣柜......         我会有冲动花爸爸很多钱,我有时也倔强地什么都不要...  他的爱不在从不在细节,而在细节上,我确常常自怜自哀..他会在喝酒后给我打电话,告诉我他对我的希望.然后说不是给我压力,只是希望我自己能过得好一点...面对他我渐渐会觉得累,会手足无措,我用淡定去掩饰这些,我从来都是个会开玩笑的人.      但是悲哀的是,我离不开爸爸,换言之是离不开他的钱,某种程度上因为他,我很会花钱......至于他煞有介事地父爱,我不愿意承认的在乎着...微乎其微地从小时候的渴望变成现在地默然..           小白说菊次郎的夏天不好看...  可是对于找妈妈的情节,同样无聊的夏天,我认真地感动了

                      又一次的高半夜凉初透考过去了       我不刻意去关心  可也无可避免地听到一些  就觉得自己已经开出好远                          关于最后的五帘卷西风毛钱 我就不去想他了                      生活在进行我也要学会操纵它而不是被它控制        依旧在等意大利比赛  周围的人事物都好远了                                                           抓不住的是我曾在意的  赶不走的则是我所厌倦的                                                                      可是谁又能断言厌倦的不会变成在意的呢?                 毕竟习惯是个可怕的东西  它会侵蚀你的所有原则  渗透到你的思想中  改变你的世界观               不轻信流言,因为它容易在时间的轨道中被冲散               不轻信诺言,因为你容易在年月的雕刻中被划伤               要相信谎言,因为我容易在生活的寂寞中被埋葬         要学会骗自己  孔已己和孔丘都是孔圣人         要学会爱自己  因为没有谁可以比你还爱你                         只有不被关注的一隅才容易积灰尘  只剩它陪在到流年的荫蔽中抽泣                                              距离就象蜡烛的灯心一样  你以为快烧完的时候却总有那么一点                                原来它早就藏在了蜡烛里面 … Continue reading →

    一直都不知道你为什么要叫小北,大家都这么叫,你也这么称呼自己           吹比赛,教手势,摇头,剪过了的头发,影评,小说的读后感,自来水管工程师,女足世界杯......      你或许并不太认识我,或许并不想认识我         那天我非常不情愿的跟着一群人去D楼督导部,下着雨,于是更不情愿,雨天本就不适合出行    看到拿行李的你,下楼,在楼梯口我们的路过,我看到你,瞬间难过,你没看到我,因为你或许都不会认出我,我们从什么时候开始都没有打过招呼了呢......      然后明白,或许我之前的不情愿只是不情愿看到你离开的忙碌,我可是有预感的         可是最后的结局无关忽预感,认识你 的时候就知道你会先我离开,我们可能有交集的时间不过一年,我却在逃却在错过     这个人  过几年  我还要遇见  如初次一般   却不再要这样的结果    可我也不会期待更多的                这个人  我不知道自己是怎样的心态  只是会想起会忘记会难过       不知道是自负还是自卑......   好笑的                        最好 有生一日都爱下去 但谁人能将恋爱当做终生兴趣 生活 其实旨在找到个伴侣 面对现实。。--小北言